Foram essas duas palavras que eu dei como justificativa para um amor que não deu certo. Realmente a vida é feita de desencontros e insucessos, mas a gente sabe que quando quer, faz tudo diferente, não é mesmo?

No fundo eu não queria mais. Não quero. E acho que não vou querer mais nunca.

É incrível a contradição de tudo isso, pois ainda a desejo todos os dias. Nem que seja por 1 segundo, ainda sinto o cheirinho dela, ainda vejo o jeito que sorria pra mim…

É tudo muito difícil, mais pra mim do que pra ela.

Ela pediu pra sair sabendo tudo que queria. Deve ter sofrido com a partida, com o amor perdido, com a saudade de um relacionamento que ontem completaria 2 anos e 7 meses. Mas ela tinha certezas e isso conforta.

Existe uma coisa aqui dentro que corroi. E vai ser assim por um bom tempo. Até eu deixar de amá-la da maneira que amo hoje. Até esse amor mudar.

Seja dita a verdade: o presente é o retrato daquilo que foi plantado no passado e eu preciso de terapia para poder voltar a acreditar nas pessoas, para poder voltar a ser a pessoa que eu era antes.

Alguém me dilacerou…

Nem conhecia o amor.
Eu fui obrigada a conhecer o avesso do mundo.
Pra sobreviver é dor de não entender o que tinha acontecido, é dor de te perder, tudo.
Eu tive que nascer pra vida da cidade.
Não a vida social, mas a vida da cidade e de seus cantos esquecidos.
O lixo do lixo.
Eu me perdia pela cidade, anônima, e esse anonimato era um vício.
Eu não ter meu nome me absolvia de tudo.
Eu me embebedava do desejo cego por qualquer um…
E assim, eu me iniciei na solidão coletiva dos que não têm nada a perder.
Mas, talvez, eu tenha até mais que os outros a tentação de corresponder ao bem.
Uma tentação tão grande e absoluta, um desejo de corresponder de forma tão total, que paradoxalmente me tornou e me torna escrava cega de minha escuridão.
E quando essa escuridão me possui, eu até a confundo com uma espécie de bem-aventurança.

Amou tanto, tanto que doeu tanto, tanto e ainda mais. Optou então pelo caminho que parecia mais fácil. Nunca mais. Decidiu não merecer sofrer e expurgou a dor até deixar de sentir. Até esquecer. Até não saber mais como sentir quase nada. Volta e meia se deparava com as inconvenientes lembranças do sentimento enterrado. Às vezes vacilava, mas sempre conseguia colocar uma nova pá de cal.

Depois que o tempo (sempre o tempo) foi diluindo qualquer boa lembrança do amor falecido, sobrou medo e uma razão descabida, exagerada para tudo quanto fosse emoção. Mas foi como se nada de importante acontecesse (e é sempre desse modo), como um choque, se deparou novamente com a aflição e deleite de viver como quem está sempre pronto pra fazer sorrir. Lembrou como é bom se doar de graça, dormir pouco mesmo tendo que acordar cedo, ceder sem sentir dor, mudar de opinião, admirar imperfeições, sorrir a tôa, dormir suspirando, lembrar do outro pelo cheiro e fazer planos. Sim, fazer planos. Não há nada mais delicioso do que fazer planos pra dois.

Se preocupar, enquanto você finge descaso;

Fazer questão de te ver para dar um abraço, enquanto você faz questão de dizer que não se importa com mais nada;

Foram 2 anos de muito amor, carinho, risadas, alegrias. Mas o engraçado é que não consigo mais me lembrar tanto disso. Ultimamente só me lembro de tuas palavras grossas, dos teus emails absurdos, da forma que você sempre me largava, sem a menor preocupação.

Teu egoísmo é o cancer da tua vida. Enquanto você manter ele dentro de você, irá morrer aos poucos. Não há nada mais saudável do que se importar com os outros, fazer alguém feliz e se sentir feliz com isso.

Não importa quantas vezes você foi imbecil comigo. Não importará quantas vezes você ainda fará isso. Eu sempre vou ter um sentimento de amor aqui dentro, que vai me permitir ter calma e serenidade, pra ir te ver de vez enquando, e sem falar absolutamente nada, ir embora depois.

Se tem uma coisa que eu poderia te dizer TODOS OS DIAS, e nunca seria mentira, é isto:

“Amo teu jogo triste.

As tuas roupas sujas
é aqui em casa que eu lavo.

Eu amo a tua alegria.

Mesmo fora de si,
eu te amo pela tua essência.
Até pelo que você poderia ter sido,
se a maré das circunstâncias
não tivesse te banhado
nas águas do equívoco.”

Amar como eu te amo hoje é minha maior alegria. Pois diante desse amor tão diferente de antes, você nunca mais poderá me machucar. As lágrimas nos olhos que aqui caem são por você, por você está se afundando numa vida que não te pertence, com pessoas que só te colocam para baixo, atrás de outras que não te querem e não se importam com você. Mas um dia você irá enxergar tudo isso, e voltará a ser a pessoa que conheci, 2 anos atrás.

Mesmo sabendo que você nunca vai ler isso, é como se eu tivesse falando pra você, e queria tanto que você soubesse que aqui no meu colinho, você sempre terá algumas doses de afeto e amor.

Um beijo, gorda.

(…)

Fico só pensando em você
E juro
Que vou te tirar pra dançar
Um dia
Mas uma canção é tão pouco
Nem cabe
Tudo que eu quero falar

(…)

Se enamora
E fica tão difícil
De ir embora
E às vezes escondido
A gente chora
E chora mesmo sem saber porque
Se enamora
A gente de repente
Se enamora
E sente que o amor
Chegou na hora
E agora gosto muito de você…

Quero sentir o cheirinho que tua pele exala.

Não quero fazer amor contigo, mas quero beijos eternos.

Não quero viver tua rotina, quero apenas saber dela.

Quero conversar contigo todos os dias, quero ouvir você me chamar de “amor”.

Não quero ser tua namorada, mas quero ser quem te faz mais feliz.

Não quero cobranças, deveres, mesmices.

Quero reinventar nosso amor todos os dias.

Quero fazer coisas diferentes.

Quero ser feliz acompanhada pelo teu olhar, quero viajar contigo para um mundo que não permita lembranças.

Quero um mundo nosso e novo, que não caiba mais ninguém além dos nossos sorrisos.

Não quero por o chão nos pés nem achar tudo ilusão.

E, sempre que puder, por 10 minutos, apenas te levarei comigo e esqueceremos – juntas – do resto do mundo.

A decepção de não ter sido recebida com um abraço logo passou.

O segundo encontro depois de nossa separação não demorou mais que algumas horas, na tarde do dia seguinte. O orgulho dela não deixou ela levantar nem da cadeira que sentava para vir falar comigo. Eu e minha falta de vergonha na cara fomos até ela dar um oi. O consolo de tudo foi que – pelo menos – ela teve educação suficiente para vir até minha mesa dar um tchau, quando estava indo embora.

O que ficou de tudo isso foi o terceiro encontro, logo mais a noite.

Ah, o terceiro encontro.

Eu já tinha certeza de tudo que iria acontecer quando a vi de longe, aproximando-se com um sorriso lindo no rosto, com toda a simpatia e carinho de sempre – e me deu, além de um beijo e um abraço, uma droga para apaixonados.

Ela me diz que não sabia de nada, que não queria nada, que não tinha intenção alguma. E eu já sabia como esta noite iria terminar. Se tem uma coisa que eu conheço nessa vida, são as drogas que nos fazem alucinar, como o amor, a saudade e o LSD.

Enquanto o efeito desta última acelerava nossos ritmos, aumentava-se também a intensidade de todo amor que sempre existiu e a saudade ressecava minha boca de vontade do gosto dela.

Do beijo ao esquecimento foram 2 segundos e meio. Esqueceu-se que acabou. Esqueceu-se que eram passados quase 3 meses desde que nos separamos. Esqueceu-se orgulho, raivas e rancores.

As borboletas no estômago e a sensação de aperto no peito fazem a gente esquecer qualquer coisa. E como foi bom estar com ela novamente.

“Eu te amo muito, gordinha”

“Amor, eu tava com tanta saudade”

“Eu só faço besteira quando estou longe de você”

“E agora? Eu não sei como agir agora, amor”

“Sabe, eu acho que eu vou sentir isso pra sempre… eu acho que nunca vai acabar.”

Por quase 3 meses ela me tirou de sua vida totalmente. Onde está o chaveiro do carro? Cadê o travesseiro da saudade? Onde deverá estar minha escova de dentes, que dormia junto da dela? Me senti triste por isso durante 5 minutos, quando percebi que do lugar mais importante, ela não tinha me tirado. Eu ainda estava lá, habitando aquele coração às vezes tão frio.

Juntas, por 24 horas, conseguimos disfarçar nossa saudade. E juntas, pelas 24 horas seguintes, nos rendemos somente a nossa vontade de estar perto.

Estar junto, nem sempre significa relacionamento. E essa foi a melhor não-volta de namoro da minha vida.

“Isso é pra você ter certeza do que eu quero.”

“Isso é pra você ter certeza do que eu quero.”

“Isso é pra você ter certeza do que eu quero.”

“Isso é pra você ter certeza do que eu quero.”

“Isso é pra você ter certeza do que eu quero.”

“Isso é pra você ter certeza do que eu quero.”

“Isso é pra você ter certeza do que eu quero.”

“Isso é pra você ter certeza do que eu quero.”

“Isso é pra você ter certeza do que eu quero.”

Aaaaahhhhh, como eu sou estúpida.